Estou aqui a fazer um post. Um unico post que consiga resumir o que sinto. Um post que explique quem eu sou por meio dessas palavras. Já faz tempo que tenho algo dentro de mim que não suporto mais, não consigo mais carregar, porém não sei o que.

Antes de começar, sei que você não é ninguém, porque ninguem irá ler isso aqui. Ou você é alguém que aleatoriamente deu F5 e viu esse texto altamente depressivo ( ou não, porque ainda estou escrevendo e não sei como ficará.)

Bem, quem eu sou? Não sei explicar, mas vou tentar. Sou alguem de ego molar. Sim, ego molar, ele sobe e desce constantemente. Existem dias que eu estou me sentindo "o cara" e outros acho que um verme é mais merecedor de qualquer coisa do que eu. Não sou estavel, aliás, nada em minha vida é estavel. Eu sou assim, faço piadas idiotas e sorrio muito, mas sou extremamente timido e calado. Falo pouco, falo muito. Digo tudo, digo nada. Escondo e deixo em evidência. Esse sou eu... esses somos nós. Porque eu sou muito, mais que um. Mas sou nada, nem um.

Agora você, vocês ou ninguém deve saber como sou. Ou como não sou. Por que você pode considerar isso tudo ser ou então não ser. Mas enfim, deixe-me prosseguir. Eu preciso falar sobre isso que desconheço mas que preciso por para fora. Irei num passo-a-passo, tentando junto com quem ler isso, compreender meu problema.

Vou listar o que eu tenho e que não preciso me desfazer para ser feliz : Amigos, uma familia, não sou o rubens, como e não engordo. Enfim, são coisas meio patetéticas que eu prefiro deixar como estou. Eu fico satisfeito com o que tenho, mas mesmo com isso tem algo em mim que preciso jogar fora.Eu sinceramente não acho que o mundo me despreze e não tenho o que mereço, para o que faço tenho até mais. O meu maior problema é não saber o problema.

Estou pensando aqui, sinto falta é de amar alguém. É de desejar alguem, de querer morrer por alguém. Sinto falta daquele desgosto que o amor traz quando não é reciproco e faz agente ter vontande de vomitar mais que grávida. Sinto falta de ficar feliz quando vejo o rosto da pessoa que amo, de me sentir um cavalheiro em sua busca ao Graal. De falhar e continuar tentando, e acreditar que tenho força. Tenho falta de tudo que o amor trás, de bom e de ruim.

Falando em falta, sinto falta de muita coisa. Sinto falta de mim, sinto falta do que eu não tive. Não é porque eu nunca tive que eu possa sentir falta. Sabe? Sinto falta de ir tomar aquele sorvete com alguém que gosto. E a falta de ir ao cinema e abraçar alguém? Nem te conto. Mas sem isso eu posso viver. Olhando tudo isso, eu percebo que apesar de ter otémos amigos, eu ainda me sinto só. Mas é uma solidão que não sei explicar. Não preciso de uma companheira amorosa necessáriamente. Eu não sei o que me falta. Eu não sei o que me sobra.

Vou explicar, ou tentar, de uma maneira que até os que mais me desconhecem possam entender. Sabe quando você sente um enorme vazio em você? Como se faltasse alguém ali, uma namorada, um amigo, um animal de estimação ou até mesmo aquele rato que você adota como amigo e come seu queijo no meio da noite. Então, pode ser isso que falta em mim, mas creio que não seja amigos, prezo muito os que tenho e acho que são o suficiente. Também não é falta de uma femêa alfa. E animais de estimação, tenho um que supre minhas necessidades. O que me falta então? Não sei, talvez me falte saber o que me falta. Talvez não me falte nada, e só me falta saber isso, mas ai nada me faltaria. Mas ninguém é completo, ao menos quando vivo. Não que a morte vá me completar, não a quero tão cedo em minha vida, a temo. Mas que ninguem ficará saciando algo depois de morto eu tenho certeza. Mas estou vivo, e preciso saber o que tanto me deixa angustiado. Será que a angustia é um mero caprixo meu? Já pensei se esse vazio que tenho é apenas uma modinha que sigo. Sei lá, hoje em dia é tão fashion ser um emo com tendencias suicidas. Mas acho que não é, eu mesmo saberia se fosse. Talvez sou influenciado. Mas não! Não acho que esse vazio que tanto me abala é fruto da manipulação que sofri. Bem, sofro como todo mundo sofre. Não sofro, sofrimento é muito forte, tenho é problemas mentais talvez ( risos).

Mas bem, eu estava falando sobre o me sobra e preciso tirar e acabei falando do que me falta. Talvez o que me falte é o que me sobre. Tenho tudo o que quero, e até mais do que mereço. Falta coisas que preciso, mas não quero. É complexo de mais cidadão. A vida é simples, mas nós com nossos futeis desejos a deixamos tão complexa a ponto de esquecer que ela é simples.

Depois de escrever tudo isso, me animei. Pois vi que sou um chorão que reclama de algo que nem sei o que é. Sabe, olhando bem a vida é bela, agente que não enxerga ela. Sério, precisei escrever tudo isso para perceber que eu sou um chorão. Choro sem saber, quero sem saber o que. E por que? Não sei. Percebi que não sei muitas coisas, talvez nada. Preciso aprender. Sei pouco e não é o suficiente. Quando eu saber, eu posso reclamar com todo direito. Enquanto isso, devo parar e pensar que eu poderia estar pior, se é que estou ruim.

Se você ler isso, nossa você realmente adora jogar seu tempo fora.





Fim. Por: Eu